我愛妳。

其實我調出檔案就知道 我在哪天都已經百分之百要完全讓你到你想去的地方了。...

實習地點要分發了，晚上妳敲我問我說我是不是心情不好
妳真的很貼心......雖然在逛夜市的時候我老想著妳哪時候牽我的手，但是除了牽手
妳還是很貼心吧....只是我沒意見的在妳後面一直追著
就好像我在妳身邊那樣
一直追逐妳


妳不知道我何時開始覺得你的幸福就是我的快樂
其實一開始我們在三年級和好時我就想過了
妳的家
離我家很遠
我不停思考
如果到後來我不能說出我愛妳
就算說出了我也無法跟妳永遠在一起
那是不是一直冷下去就算

但妳今天在msn上說我現在這樣想妳很開心
而我說我老早這樣想
妳總是不太相信
還說我知道就好......

我一直覺得妳害怕我跟妳說我喜歡妳吧
但是我沒有意圖 只想妳過的天天 或是
偶而想起我 會知道我一直在妳
妳一直在我心裡



畢業那天應該會哭死吧
不過我可能都不說再見了

因為妳會永遠住在我心裡

放手

怎麼樣的心情曾經緊緊纏住自己
這次怎麼說都覺得，好像可以放開那個執著了。
很多人都會說這是好事，我也是那麼想。
今晚跟阿趙聊天後，我自己結論是：貼心+路癡=小跟班
因為貼心，所以形影不離；
因為路癡，必定形影不離；
小跟班也是形影不離，而且很崇敬的那種感覺
喜歡跟小跟班 不 一 樣














: ) 只要最後是幸福的，放手也沒有不好。

我在副駕駛座，流淚

妳在正駕駛座，被詢問著妳與妳前男友的話題

妳說妳的父母知道男生是誰，同時妳也被知道
妳被問了妳喜歡的男生的條件，妳說

貼心
還要有自己的意見

這兩天在副駕駛座我從不表現出疲態 因為我想讓妳知道我一直在支持著妳
但是妳在說妳跟妳前男友的事情時
我閉上了眼假裝睡著
其實是怕蓄積的眼淚被誰看見

我知道妳上一段戀情沒有很完美
我也知道其實妳不想被問 因為妳會不開心
但是我不能阻止其他人詢問妳 我哪有立場? 我也很不開心
因為妳說的每一句一字
再再提醒我

我再怎麼貼心 再怎麼符合妳想要的樣子
我都會被驅逐出境
因為我是個「女生」

妳的家庭 我的家庭都會阻止我們

以前我朋友問我 喜歡女生沒有壓力嗎?
我都會很天真的說:沒阿

現在我知道為什摩有那摩多人為了分開而難過
也知道為何很多人不知道怎樣在一起
因為真的很難

我是女生，不能喜歡上我喜歡女生給她幸福
我好想學開車
想學騎車
我想跟妳一起去很多地方
我想變成妳可以倚靠的人

但是這似乎都不重要
因為我是女生
雖然後來下車妳有問我 怎模心情不好
我不知道怎模回答妳
難道我要說：因為我他媽的我輸給一個男人，只因為我是女生......
我很喜歡妳 所以我不能跟妳說

我愛妳
但與妳無關

我想回到妳身邊

家裡住台北
最大的牽掛就是我媽不想讓我回妳在的宿舍吧
應該跟妳也沒關係
只是我媽喜歡我陪她 但我心裡想的是陪妳

那天妳問我幾時回學校，我說妳也知道我媽的個性
應該是星期一吧

然後我說今天(星期三)念書都不專心
妳說：我在妳旁邊 妳就專心了
我心裡覺得有些好笑 噗，我會一直注意妳好嗎
不過我現在在家 也是一樣心神不寧，妳說得對
我無法專心

我老想著妳在幹嘛
我想著妳是不是去了我們平常念書的地方
那個地方是不是妳跟別人去了... 我知道是小事，妳也不喜歡我計較
不過妳也不知道我計較的太多
還好妳不清楚 因為我覺得我們會吵這個吵很大XD

本來我星期四還跟我們的朋友說我不愛妳了
想不到短暫的分離卻

馬上破功
我他媽的想妳 = =

不過我不能說，好累







我振作了 我念好書!!

在妳身邊讀書

兩則小記

1.

想起了上次在msn的對話，
妳因為我的狀態不是很開心
當然後來也因為妳的解釋我還是覺得自己似乎
不是很能跟妳表達我心裡的意見
就好像妳是女王一樣 活的有自信
卻也很容易因為小事情生氣 就好像我一樣

只是我的生氣可以隱藏著 妳的生氣是張狂的 炙熱的，像妳本人一樣

我都忘記我是不是還喜歡妳了
只覺得看小說的時候，妳幾乎都還是女主角
不論她們在做著甚麼事情
所以我還是把我歸類在喜歡妳那邊
我想著等等要不要去看妳打球
卻早就決定要去……

2.

就好像是腦子裡裝滿了東西
可是要寫的時候都不知道自己想幹嘛
想把她緊緊的拴在我身邊吧
想很多 經常性我很累
但是一想到明天要回家就有點寂寞
我不在她也是好好的吧
會有一些心神不寧該有多好……
我是說她為了我 我總是為她心神不寧不是嗎?
明天可以去印考古
早些出門吧
其實在寢室就可以印了~
不用早些出門了

但是我會想念妳的

最近算安定

心情還好
除了昨天在看羽球錄影時，妳把我的手從妳的肩膀移了開

其實妳一直知道的想觸碰
不過我想戒掉了
我怕我的想觸碰 是針對人類 = =
因為妳特別的會防禦 所以我不常碰妳
不過另一個女生 比較好欺負 所以我忍不住都喜歡跟她玩
冷靜下來我常想起妳
雖然我覺得妳跟我已經不可能
但我著實覺得我這樣很不對......

即便妳也常常不客氣亂摸別人
= =

這幾天最大的是妳傳簡訊問我要不要一起吃飯
在打完羽球後 跟妳一起去吃晚餐
雖然很笨的都沒帶錢
可是妳那時候有說一句: 不知道為什麼，今天的晚餐特別好吃。
我聽了只是笑著 本來要亂接的 說: 應該是因為有我吧 哈
我沒有說 反正也是被妳罵 :干妳屁事
XD囉~

還有還有 這周的比賽
辛苦妳了^^ 妳說妳有進步妳很開心
雖然我都看不出來妳怎摩了
不過 真的妳的認真 也是當初吸引我的特質之一

這幾天的相處 其實有一些害怕
因為妳的一些些霸道 讓我又有喪失自己的感覺了
我想幫妳很多
但是久了我也會想 妳的體貼呢?
當然接著發生的事情 也是讓我發現妳的體貼
像是妳今天讓我吃了沒有牛牛的漢堡
還有拿薯條給我吃吃
謝謝妳^^

現在妳跟我說著揪團的事
我一方面感動 但是也為妳煩惱
噯喔



現在心情非常複雜!

親愛的小海，中秋快樂

我在台北，
妳則住在國境之南的旁邊
中秋節妳沒有回家

昨天其實是因為你說了一句
"欸都要畢業了嘛，就留下來當我們的啦啦隊~以後都沒有機會了捏~~
回家禮拜六再回去嘛~~"
我心裡想說妳難得這樣問我 有一點央求的感覺
當下心裡很掙扎 不過後來我還是留下來幫妳加油

這場球妳有時候會回頭，但我不知道妳是不是在看我
中間暫停我終於可以拿水給妳
因為大家都回家了，所以剩我可以拿~ 好開心喔

打球前跟妳一起吃晚餐
妳飆著車
帶我去路邊攤吃滷味~讓我覺得很體貼的是
妳還問我會不會很貴
因為妳知道我是省錢的小孩^^
吃著雞腿還有海帶
靜靜的 有時候會說幾句話
當下我竟然覺得我不愛妳了
但是這種錯覺一下就消失了

因為我這樣事後還是不停的回想我跟妳的對話
心裡面是滿滿的
笑容也一直在我嘴邊

晚餐只有我跟妳
妳在從停車場的路上還有問我: 今天一起吃晚餐開心嗎?
我遲鈍了一下 才領悟到妳問了我甚麼
我說: 恩~超開心的^^
心裡也覺得妳竟然也會問我這種問題
有種妳也很care我的感動



前天一起去聯誼
對那些男生 剛好都不感興趣
也因為妳有去
所以我的目光都在妳身上XD
在保齡球館不同組 可是剛好可以坐在椅子上聊天
忽然覺得我的語氣好像T喔
不過我一直都比妳像女生(?)
跟妳說話比甚麼都有安全感^^

不過那天回宿舍
最讓我不開心的是忽然聊到妳最多一次給幾個人追
媽阿 當下我完全不想聽阿
我: 不要跟我說 我不想知道
妳: 我也不想說好嗎


當場有一點囧
可惡
我是男生也一定會追妳的阿
哼哼哼

觸碰

剛剛你又手癢摸了我的肩帶
也許是妳想幫我調整
可是我不要


我不是拒絕你的好意
我只是受夠了我不是妳的唯一的事實
我承認我兇了點
因為我知道妳不會像我愛妳一樣愛我

剛剛跑去交誼廳的陽台跟自己說話
還是一樣像笨蛋在哭

我一方面不想傷害妳 一方面我也不想傷害我自己
因為我喜歡妳碰我 不管是在哪個時候 我都希望妳可以跟我有任何接觸
就算只是說話或是眼神 我都會很開心

可是我不想沉淪
或許妳碰別人妳沒有感覺
但是妳碰我我超有感覺......因為我是真的喜歡妳

我也清楚知道喜歡妳沒有結局
實際上我也不敢說出來
因為說了也是提早破局而已

連友誼都維持不住然後呢?

然後我開始後悔
就好像我剛剛對妳很兇

我後悔 怕妳不開心
我也怕妳之後再也不碰我任何地方 不管是哪裡都是

可是我已經兇了妳，我知道不能再回頭
我知道我要拒絕就是現在開始

既然知道了不會有結局的這一切 我只能從我自身做起
就是不停的拒絕與拒絕

妳可能說，為什麼不能像普通朋友一樣呢?

我只能說連我自己都覺得我自己心術不正了，
我看到你只有很多我自己都停不了的種種思念與衝動，
可是我們是女生與女生，我想在大街上牽妳的手，
我想在妳哭泣的時候陪著妳，我想我哭泣的時候妳會查覺，
輕輕的把我靠在妳的胸口，我整天想著成為妳的唯一。


我整天想這些，每一天不斷循環，
我好累我好煩，我其實知道有時候我愛妳，比愛自己少，
因為我拿我們的友情當賭注……，
我任性的消耗友情，直到有一天妳誤認我為妳討厭的人

喜歡用私人的、下流的話語當成妳討厭我的根源
我不停的想讓妳遠離我……

我很自私，不想讓自己受傷，
我很自私，所以我兇妳，
讓妳不要再碰我讓我更心醉於妳。


我忽然好想念實習的時候
妳老敲我跟我說話
我好想念那個還不喜歡妳的我

我好想念妳觸碰我的每一下
我好想念妳跟我說的每一句關心
我好想念妳的笑容
我好想念之前跟妳剛合好，還不寄望妳愛我的那時候
我想念妳每一個動作還有很笨的話語

我甚麼都好想念還有去墾丁靜靜的躺在妳身旁
可是我不敢跟妳說出我喜歡妳 甚至還有一點到愛妳

今天我還是會用msn跟妳道歉
只是我以後會選擇離妳的手遠一點的地方走

因為我怕心醉，我怕心迷
我怕我心痛。

但是我的心沒有死，還不停在跳動。

羨慕

羨慕那個女生可以每天跟妳去買晚餐
可以每天坐在妳的旁邊

妳們是好朋友 純然的那種......
我有點無奈

妳們可以的
好多好多事情
超級羨慕的......

原來妳也會

察覺到我的情緒
不過妳都是問旁人"欸 她(就是我) 心情是不是不好"
還說我是不是對妳冷淡...

我才不想對妳冷淡好嗎
因為我在乎妳
有時候甚至是不想吵妳
所以我不知道怎樣跟妳說話咩...

不過
聽她們說妳有問我
覺得 有小小的幸福...

又想哭了

很無聊只是因為沒有芋頭酥
如果之後妳有可能看到這篇文章
雖然這個網誌滿滿都是屬於自己對妳的絮語

但

妳看到的機率是20趴 因為我以後會自我品嘗這樣的文章
我所累積的 那些不好的情緒
那些妳在我面前 我卻不知道要怎樣跟妳說話

今天妳拿了一個芋頭酥給我旁邊的人了
妳手上還有一個 沒有給我
頓時我覺得好想哭
像笨蛋一樣
怎麼我今天本來想說
買了一本好書了 應該可以保有好心情到最後 到晚上
卻沒有 沒有都是假的
因為我會在乎妳說的 不該在乎的事情
對不起
我知道我會在乎
可是 十年之後我應該可以看著文章笑吧

今天買了一本「晴天娃娃」
那一個故事很純
純到我不知道說甚麼
因為我知道純愛這回事 好像死掉了

心裡想的都是 沒有希望的事情
我好希望我是男生吧
這樣被拒絕 也可以釋懷
不能說是我的窘境
我也不會打破這窘境

因為我想保護妳 保護我自己




++


經常性的 在每一個時刻
都想到妳的名字
所以妳的名字成為了我的護身符

只要想到妳都是幸運

不過我現在正在為芋頭酥賭氣 哼哼




++


孤單的賭氣
好幼稚好無力

想與妳出去 ，不論哪裡

靜靜的我
跟妳說一聲晚安

昨天晚上我不知道妳是不是有暗示我跟妳出去走走
天啊
我沒有想到
所以我又開始後悔了

其實我心裡也不是很開心
因為我不知道他們後來又變去夜唱
唱著五月天"知足"
我好怕那天妳與我走散
妳沒有回頭
我看到妳的頭頂就消失在人群中

但是我又想著
如果有一天我可以不要這麼愛妳
我是不是就會自在開心了?




至少短期妳都是我的唯一。

墾丁，藍色，耳環

在東南亞某海島的飯店醒來
發現那時候去墾丁妳買給我的藍色生日禮物

「欸欸，妳要不要也買生日禮物給我。」
我很想要一個，重點妳不知道，我想要妳送的......
妳偏了頭，問我想要哪一個
「我想要白色的。」
妳伸了手，拿起了橘色還有藍色在我耳邊比了一比，似乎想要從我在墾丁曬黑的皮膚上
找出個好位置。
「可是我覺得藍色或是橘色的比較好看~」

「是喔，那藍色的好啦。」
妳大方的付了錢，我小心翼翼的放在光線下看她的美麗。
我抬眼，妳已經去和同學們攀談，我望著妳...

最美麗的瑰寶，是妳。



於是當我一早醒來，藍色的碎片無所畏懼的攤在我眼前
大概是我太不注意了...
放在牛仔褲裡
壓到了藍色的花瓣吧

她的破碎，是不是再說我無奈又可恨的愛情呢?




是的，我是女生，我喜歡上女生。